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2019年11月13日 12:01

母亲握住我的手,我感受到了母亲手心中的温暖,她轻抚我的发,用尽了温柔。她所有的情绪仿佛都表现在了脸上。他用着淳朴的口音一字一句的叮嘱我,嘱咐我。而我也是应和着。说着说着,母亲情绪越发激动,一股暖流从那个叫心的地方涌出。我知道那泪水的重量,那是一个母亲与孩子分别的泪水,那是一个母亲用尽了温柔的泪水。我轻轻地抚上他的肩,细声告诉她:“我会早点回来。”是啊,我会早点回来。


  二十六
  这一年的冬天出奇地寒冷,每天的新闻不断重播着北方雪灾的情景。在接近大陆南岸的这一带,气温也降到了近年来的最低点。印象中极少有这样冷的冬天,坐在屋里便手脚冰凉。即使在室内也呵气成霜,一切好像变得僵硬无比。外面似乎永远是一片灰沉死寂的天空。
  我坐在房间里长时间地看着书,眼睛生涩酸痛。缝隙中想起许多往事来。十二岁时对生活的无望,十四岁的张狂和终日游荡和后来慢慢沉寂的生活。人越是成长,越是觉得原来生活远比我们想象的更加寂寞。童年时期的陆明和大春,日落时分的废弃厂房和藤蔓,在桥上遇见的杨婷……这些映象如同梦魇般交织在一起,挥之不去,让人想想都心有余悸。
  快五年了。自白森离开后,好像有一扇门被打开了。而今它在渐渐关上,唯一不同的是我们穿过了它。年少时候的懦弱到底是因为白森的强大而故意作出的退缩还是因为他的强大而映衬出自己的懦弱,如今再也无法得知。但都不再重要了,他加在我身上的力量已经渐渐薄弱,我再也不被它们左右,想想竟又觉得宽慰平和。如果换一种生活,假如这些年我们不是如此过来,今天我又该是如何地回想起这些?对于过往的种种,我第一次有心怀感激的意识。
  唯一不能释怀的是,无论是陆明还是杨婷,始终没有再出现过。
  其实无需躲避什么,生活给我们带来眼前的种种,必定也将带走它们。没什么是不可原谅的。当母亲说起我父亲失踪的真相时,我就想好了这些。倘若你能坐下与我谈谈,我们也不至于走向形同陌路。这些天我反复地想到这些,你们每个人之于我都是弥足珍贵的,如同我身上经历过的那些岁月,我何曾不想珍惜。
  但你们又在哪儿呢?
  
  我去过那个理发店一次,隔着玻璃看见杨婷在里面忙碌,她是看见我的。那天我在外面站了许久,等了许久,但她依旧没有出来。
  我在大年初七回到学校。在高中的最后半年,生活过得像战争一般分秒必争。清明时回了一次长亭镇,见到了大春。大春跟着一个表兄做海鲜批发的生意,主要范围在西城以及周边的镇上,算是比较奔波。但相对之前远在异乡、寄人篱下的日子,显然来得更踏实。生活在这样的年代和这样的环境中,在成年以前,日子似乎遥遥无期,而一旦踏入了成年人的门槛,便一下子掉入世俗的急流中,迅速得连回头看看的机会都没有。想想便觉得可怕。从前总觉得长大以后与平凡人的生活会有所不同,而当真正的生活渐渐到来的时候我们却发现,此刻无论多么努力,都只是为了得到平凡人的生活罢了。
  “你见过陆明吗?”大春问。
  “没有,很久没了。他大概不愿见我”
  “他们也没有在一起……”大春说,“杨婷已经不在长亭镇了,春节过后不久就跟一个亲戚出去打工去了,据说是进了厂里”
  我没有说话,心里暗涌。
  “她走之前我见了她一次,她说陆明不肯见她,还说,”大春顿了顿,“陆明跟南区一帮人混在一起,叫我劝劝他,是以前黑脸那帮人”
  “陆明变了,”大春目光落在远处,“不知道是怎么了,上一回我见到他也不怎么说话,好像很不耐烦的样子。他和那帮人去台球馆、酒吧里混,也不管工作的事……”大春叹了一口气。我想起陆明最后一次被陆伯绑起来抽打的时候,他那种无望的眼神。从那时开始一切渐渐有所不同。
  但又怎样呢?生活给了每个人不同的路继续往下去。比如大春,刚刚结束漂泊的日子,又开始了另一种奔波。比如我,还在校园里过着一种截然不同的生活。不论是谁,每个人对别人的困境都是无能为力的。尽管被这种突如其来的冷漠震惊,但在当时我确实这么认为。
  “我先走了,”大春说,“下午还有几个镇子要走。你是明天下午回学校吧?我们明天也要去西城,如果时间适合,你就跟我的车一起去吧”
  
  生活像一根紧绷的琴弦。日子在书本和试卷的夹缝中面无表情地流逝,让人困倦的双眼深陷睡眠。四月末,我接到母亲打来的电话,语气是少见的激动“白桦,你赶快回来一趟吧,陆明……出事了”
  我有很不好的预感。若是一般的小事,父母必然不会让我们特地回去一趟。我一路上不断揣测着事态的严重,又一面暗自祈祷。
  “快到陆伯家看看吧,陆明他……”我一踏进屋里母亲便马上说道。
  “他怎么了?”
  她没有回答我的话,一脸沉默地接过我的背包,又说,“现在就过去吧”
  我快步穿过街道,脚步不听使唤似的越来越急促。
  门口被人围得严严实实,外面停着两辆警车,人们在窃窃私语,两个身穿警服的人站在一边吸烟。与其中一个对视了一下,我飞快地走向屋里。
  客厅里站满了人。我听见陆伯母“呜呜”的奇怪哭声,声音沙哑。客厅中间躺着一个人,裹着橙色的毛毯。没有看见陆伯伯,也不见陆明。那一瞬间我整个头部一阵发麻,双目眩晕,背脊突然闪过一丝尖锐的冰冷。
  我几乎是下意识地走上去,掀开毛毯。他们像是静止的,没有人觉得异常,也没有来人阻止我。他们被凝结在另一个空间中,在那个空间中静默、哭泣、窃窃私语。时间是静止的。走上前掀开毛毯的那一瞬间我好像不再是我,是一个超越了自己的自己,是一个远在前面的我。
  那只是一个瞬间。一瞬间过后,我又回到了我自己。
  撩起毛毯的一刹那,我脑海一片空白。瞬间一切都在沸腾,像有什么要倾泻而出,排山倒海地袭来。
  我蹲下来开始吐。
  我清晰地感觉到胃部在永无止境地翻腾,似乎永远停不下来。若有可能,我愿抹去这一幕,永远地抹掉,再不重提。我幻想着,乞求着,这是时空交错而出现的乱码,不是真的。或者一觉醒来,一切如旧。
  一定是哪儿出了错。有一些瞬间,我甚至确信那个人不是陆明,不会是他。他的脸部已经扭曲,皮肤发紫,已经没有了呼吸。他不会是陆明。陆明一定依然在什么地方。一切不可能凭空消失……我蹲在地上突然渐渐有了倦意,双目眩晕。困顿渐渐涌来,将我包裹,浸没,眼睛像要马上紧闭了,我从来没有过如此困倦,我正在奔向睡眠……
  困顿中我看见陆伯伯瘫坐在沙发上捂脸抽泣,和陆伯母的哭声交织在一起。她扑上去扯着他的衣领,用已经沙哑的声音咄咄逼人地控诉着些什么,一掌一掌地拍打在陆伯伯的身上。那是最不堪的场面,一掌一掌,拍打在恻隐之上。
  母亲说我躺了两天,不吃不喝,不睡也不醒。就那么睁着眼睛。
  我恢复意识后她端来白粥让我喝下,一边自责不该那么急促地催我回来,让我看了那样的情景。甚至想到了更坏的一面,盘算着请人来化邪。人越上年纪,就更愿相信一些神鬼的东西,那是无能为力之后唯一的出口。
  人世间何来那么多百鬼众魅,其实不过是人在脆弱时自我安慰的最后屏障罢了。就算那真的存在,也不过是一场场意志力的竞技而已。
  第三天,母亲开始敦促我回西城,提着我的背包一直送到车站去。我却像是刚从漫长的睡眠中醒来,全身疲软,神情恍惚。其实也明白她在为此担心着,却无论如何也打不起精神来,处于一种不能自控的状态。
  “这样的事谁也不想看到,”在等车的时候她开口说道“每个人都难过,尤其当父母的。但总要面对,希望你尽快适应过来”
  “他带人去打架,砸了别人的店子,在派出所蹲了两天,一出来就被围上了,就在派出所门口,就一下子,喊人也来不及……”
  “白桦,”她面色凝重,“你也不是第一次见这种事情,”我知道她说的意思,“这一关你要给自己过去”很久很久以后,我慢慢明白当时她说出这些时的难处。所谓可怜天下父母心,其实无论在谁身上,都是恻隐。
  
  我在很长一段时间内曾对一切深感疑虑,有些时候甚至彻底地怀疑。我专心致志地思考过死亡。为什么是陆明?为什么降临在距离我最近的人?生命戛然而止?一切凭空消失?倘若换做是发生在别人身上那又该是怎样……无论如何,只是越钻越深罢了,越想越是感到无力徒劳。
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  迄今为止,最让我回味无穷的暑假就是“非典”那年了。不让有集体的户外活动,想去哪里爸妈都说不允许,漫长得让你觉得自己都要长草了。天生不安分的我实在熬不住就约了几个平时大胆的朋友去妈妈的老家,一个离我们说不上远但已经几乎没人居住,最关键的是一个鸟语花香长满杏树的“桃花源”去探险。我们简单准备之后趁着大人不备一溜烟就跑了。但其实我们连路都找不着,只听妈妈描述过。都说无知者无畏,我们几个就这样过了河爬了小山,找错几个入口后正式进入了那个在梦里无数次引诱我的小山村。两座大土坡中间夹着一条小路,有一线天的感觉,进去后是一条小河,河水清冽,“哗啦啦”的水声把我们之前找路的疲惫一扫而空。毕竟还是孩子,最想找到的无非还是杏树,我们终于看到了对面的杏树林,但中间要经过一个黑洞洞的桥。我们都有些害怕但还是忍不住那酸甜的诱惑,手拉着手去了。期间不知道谁不小心踢飞个树枝一样的东西,我们一下子就尖叫着跑出来了。最后大家看着彼此受惊吓的脸哈哈大笑了起来。
  也许平时这些对我们来说稀松平常,而今天回忆起来却带给我如此多的快乐。最难得到东西最是美妙。


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“只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。”古时候,便有古人将愁的重量刻画出来,而泪水的重量何尝不能呢?一滴泪,不过是一滴水,看似轻如鸿毛,其中绝却蕴含了巨大的力量。

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从我呱呱落地开始,我的一举一动就牵挂着父母的内心。第一步踏出的欣喜若狂第一声言语的激动万分,第一次生病的深深自责,第一次受伤的追悔莫及,第一次……在幼时的我们身上寄托着的是父母最深的牵挂。

黄金最新价格<p>我家虽然没有种栀子花树了,但是在我的房间里却依然可以看见栀子花的身影,那是爷爷特意跑回老家为我摘回来的,因为知道我喜欢。

放暑假的时候去过我爸妈工作的地方,那里属于中国南方靠近赤道,所以四季如夏,十分炎热。我们这里披风衣穿长袖,他们那里还在穿着短袖。即便下雨,气温依然很高。我爸妈在一包装厂上班,由于厂里不提供住宿,于是在外面租了一间小屋,房租很便宜。为的就是节省钱。更好的撑起整个家。有一次爸爸管理机器的时候,不小心被夹到了食指,导致手指指甲盖被夹成了黑色,我很难想象当时钻心的痛苦。而妈妈在外出之前很胖,现在也瘦了很多。我懂他们在外打工的辛苦,他们也懂我学习上的压力,所以我们互相懂得不给彼此施加又一份儿压力。

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  三年前的这段时间,当莘莘学子正为高考拼搏时,我利用出刊后的时光偷得半日闲,开始了练车生涯。其实算不得练车,每天大家不过是照着教练的口诀一遍遍重复:红点距杆一寸,七点方向,反手转半圈,回轮,三点方向打一圈……车子缓缓入库,每次我停下车两边的边距都分毫不差,但所有人都知道这不过是机械化的条件反射,现实倒车时我们依然束手无策。
  所以在等待驾照的漫长时间里,我一直在思索一个问题:驾校的训练方式与高考何其相似,而这最后的结果又能否真正代表我们的能力?直到拿上驾照第一天上路时我下意识地回避了种种险情后,才幡然醒悟:也许驾校的训练方式很少考虑实用,但它证明了特定阶段内你有掌握一种技巧的能力,而这种能力正是以后驾驶的最大保障。因为无论是驾校还是学校,都不会有足够的精力和金钱模拟现实,来评判我们在生活中真正的能力。
  而整个高中生涯,在我彷徨乃至失望时不断追问自我的问题:我们放弃青春如此拼搏是为了什么?似乎也有了答案。
  也许高考前,我们的前方是乌托邦式的生活,是触手可及的清华北大,是浩歌一样的人生。但走着走着,在题海里寻着寻着,才知道,生活并不那么完美,也不永远那么公平。但是,这才是我们该拥抱的生活,因为它的不确定,我们才永远不会掉以轻心;因为它的不完美,我们才永远有改善它的可能。面对书山书海,你要想的不是多少天之后的高考,而是眼下这道题如何精妙。在做过一道一道题之后,内心的杂质会完全沉淀、澄澈无比。在看梦想的时候,它折射在心里的光影原来可以如此单纯宁静。潜心治学的意义,带来的并非只是成绩。
  当我们一次又一次破解难题,在获得漂亮分数的同时,也锻炼了我们克服困难的思维。或许有时你会怀疑,我们今日在课堂上的所学,有多少能运用到今后的工作与生活。但你又岂能知道,那些年少时就逃避了学习的人,在面对现实真正的压力时又如何能迎难而上?学习赋予我们的毅力和思维,将是我们在未来生活中不可或缺的。
  毋庸讳言,高考作为我们追求公平原则制度化到选拔考试后的教育活动,曾犹如一个美丽的天使,给社会带来了公平、公正、文明、希望,然而今天,这只美丽的天使在一些人的心中已然蓬头垢面、尘埃满身。只是当我们企图挣脱一切独自面对生活时,现实的狰狞会让我们更加措手不及。不在正确的时间内证明自己,轻易的放纵并不会带来岁月的沉淀。
  这场未知的盛宴,我们全力以赴。多年后倏忽而逝的高中岁月再翻来看时,心里却是馨香缕缕。
  
  

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  在黑暗的第一天,我要播放曾经收藏的所有卡带。在那个信息科技并不发达的年代,音乐只属于耳朵。小红莓用空灵的嗓音问候着“Do you remember?”你看不到身边的杂物,好像真的处于天堂不曾坠落尘间,记忆牵扯着你飞了起来。Dying in thesun——最后沉寂在阳光下。把林肯公园的音乐开到最大声,急骤地拨动电吉他,琴弦压着重金属低沉地咆哮。以为失去了全世界,以为自己一无所有,但摇滚会给予你力量,音乐会让你充盈。如果刚巧窗外下起了雨,就换一张陈绮贞的卡带,那个爱穿水蓝色牛仔裤的长发女孩,抱着一把朱红色的民谣吉他在一束光下唱自己的故事。走过下雪的北京,飞到做梦的巴黎,春天的雨水勾着你的手指头,然后戴着耳机在木质地板上沉沉地睡去。平平凡凡地生活,轰轰烈烈追逐一个梦。在黑暗的第二天,去听自然的声音。穿过无尽的狂野,等风,等风拂过树叶,摩擦出沙沙的声响。躺在大片的草地上,阳光温柔地将我拥抱,野花低声地在耳边絮语。在我年幼的时光,经常赤着脚踩在泥土里,天空像一朵明媚的花,照亮了属于自己的年华。眼前似乎又出现了那片淡蓝色的天,天空中浮动着的云,还有校园里那棵古老的银杏树,一到秋天,金色的扇状树叶就那样纷纷扬扬地落下来,铺满了整个小道。我踏着初冬的乐章走进教室,将美好的形状压进记忆的收藏夹。我回想起南方小镇的雪景,那是为数不多的下雪天,在清晨前往学校的公车玻璃上画下日期和小脚印,还未抽芽的樱花树却像开出了沁人的白色樱花,落在手上的雪花还没看清几瓣就消融了。不小心打在班主任黑色线帽上的雪球,堆好后却没有胡萝卜做鼻子的雪人,被埋在雪地里忘记带走的红手套,都是我们一去不复返的青春。我每天回家的桥头,红色的晚霞摇碎在江面,桥上有个女生用力地将许愿瓶扔向江心。她留着长长的马尾,背着米白色的书包。她的背影被拉长,我看见她站着眺望直到寻不见瓶子的踪迹。当她转过身,带着满足的神情笑着朝我挥手时,我也笑着向过往挥别。夜该深了吧,夏天的夜晚,站在阳台上看星星发出清冷的光,认真地为每一颗星命名。长大后我们常常会忘了抬头看星星,一心只注视脚下的路。太喧闹的城市不适合看星星,因为人心不够安定。突然之间,世界宁静了,宁静到只听得到自己的心跳。黑暗中画面跳跃,连成了一部叫曾经的电影。在黑暗的第三天,给所有的亲友打一遍电话。话筒那头传来熟悉但却久违的声音。爸爸温和的嗓音聊着下午在旧书摊淘来的书,浅黄色的纸上还留有墨香。妈妈抱怨着好久不和家里联系,阳台上的黄玫瑰又开了,让人脑海中浮现出娇嫩的花苞吐着芬芳的景象。读研的哥哥俨然大人的口气教导着如何珍惜大学时光,切勿荒废大把的青春岁月。好友声泪俱下地诉说着一件一件委屈的小事,我慢慢地劝慰着,听到那头平稳的鼻息。想念在大洋彼岸的人,她居住在盛夏的阳光里,她还是爱笑,一笑起来眉眼里装满的愉悦像要溢出来。站在学校池塘边拿着早餐喂池子里的鱼,午休时靠在树下聊天,有时就那样浅浅地睡去,睡在悠扬的年少时光里。还要为曾经因无心莽撞触犯过的人真诚道歉,对不起,因为我的骄傲与偏执伤害了很多人。还要为曾经在苦痛边境伸出援手的人真心感谢,谢谢,即使你们明了我所有的不足,却依然选择站在我身边。双眼已经习惯了永不消失的黑暗,在疲惫中沉睡。不知过了多久,晨曦透过窗户爬上床沿打在眼帘。光明来了,而散乱在身边的电话证明着这一切并不是梦。我曾被赐予三天的黑暗,黑暗中我倾听了自然,倾听了亲友,倾听了回忆。浮华中我曾不断地探寻,求索。或许每个人都需要三天的黑暗,静下心去感受这个世界的跳动,听草的生长,听花的盛开,听心想要倾诉什么。然后睁开双眼坚定方向,前行。
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  鲍鹏山以他个性的文字,独到的见解,热烈的情感,为我们诠释了中国文学的发展“文字是人类精神最后一个避难所”从至情至性的《诗经》到春秋战国的诸子百家,到风雨中咏叹的屈原,到建安风骨、中国悲剧,点点滴滴,丝丝缕缕,文字传承着中国文人千年不变的思想,篇篇动人的文章,声声悠婉的吟咏,在这里,栖息着古人最朴实的情怀,蕴藏着大美大善,大哀大痛,大喜大悲。而我们何德何能有幸走进这里,无限接近祖先的人生价值观,让两颗陌路的心交汇相融。
  无法逐一将每位名家的心灵解读透,且挑一个我感触最深的谈谈感受。
  鲍先生说《诗经》于我们是个即便殚精竭虑也不能完全解开的谜。这些美丽的诗篇从哪里来?是什么人创造并收集了它们,又是哪些人几十年来青灯古卷守护着它们,它们又是如何成为一个民族情怀的代表?
  诗三百是诗,是歌,也是经——爱情之经,友情之经,亲情之经,爱恨情仇之经,喜怒哀乐之经。它之所以成为一个民族的核心记忆,并不是因为它的古老奥义,而是它表达出我们中国人直至现在的共同情怀,我们重视它,喜爱它,研读它,正是由于它向我们传递着共同的人生体验,共同的道德观。所以,我更愿意从情感角度来鉴赏它,而非过度世俗化的学术研究。鲍先生比喻说,文学犹如一位绝世佳人,吸引我们的是她的美丽与风韵,而不是她的出身背景,过分学术化的研究玷污了文学本身的价值,真正的文学欣赏的是情感的交流。这种息息相关的共通情怀才是我们最推崇的,譬如《陈风·月出》中的“月出皎兮,佼人僚兮,舒窈纠兮。劳心悄兮”……在这个澄澈圆融的境界,明月、美人以及我们怦然跳动的心构成了一种柔和的情怀,根植在我们每个中国人的心中,现在想来,那被朱熹注解的很是教条的《诗经》的确有些可笑,本就是天经地义的情感,经过学术加工,便失去了它原有的翩然仙气,不富灵性。
  “生死契阔,与子成说,执子之手,与子偕老”
  作为一个没有经历过爱情的十六岁少女,我莫名地喜欢这十六个字。可以说这是多么美丽的一个梦啊!生命尽头,没有死亡的伤痛,蓦然回首,我们依旧笑靥如花,可是,为什么,为什么我会觉得莫名的哀伤?生离与死别本是大事:当苏轼午夜梦回仿佛依稀看见亡妻窗下梳妆的情形,当他在她坟前默然落泪,无处话凄凉时,他可曾想过我们人是多么渺小,怎能支配自己的生死?遥远的梦只能奢望,我们怎能苛求完美无缺,为守而守的童话爱情,但是,这样一个希冀是所有中国人的情怀,共通的感动。
  自己青涩的文字怎能描绘出中国人几千年情感的共通之处,只是聊以宽慰自己同喜同悲的心绪罢。
  平衡
  蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。溯洄从之,道阻且长。溯游从之,宛在水中央。
  ——《诗经·秦风》
  我认为,中国诗人最懂得平衡。平衡韵律,诗句有平仄,一起一伏,一咏三叹,如泣如诉,仿若携满字潮的乌篷老船在烟雨朦胧的江南摇荡着生命的涟漪,或二八女郎执红牙板,歌杨柳岸晓风残月,或关西大汉铜琵琶绰板唱大江东去浪淘尽,平衡浅吟低唱与慷慨激歌,灵动如水,和谐是诗歌永远的主旋律。诗句的错落有致,诗句的循环往复,新月派白衣诗人追寻的建筑美亦是视觉上的平衡。和谐如斯,令人手不释卷。蒹葭苍苍,盈盈白露,倚在水边的伊人被氤氲的雾气蒙上了一层纱,不似印象派画家疯狂的淋漓尽致,中国诗人用一水一墨,用距离和空间勾勒出整个诗的画面“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家”夕阳下的西风古道是所有中国人的寂寞惆怅。古典诗人的秋景图便是红藕香残,雁子回时西楼月满,“花自飘零水自流”道尽了五千年的忧伤闲愁,“二十四桥仍在,波心荡,冷月无声。念桥边红药,年年知为谁生?”黍离之悲也不过是荞麦青青后废池乔木的一片荒凉罢了。不会有梵高《向日葵》中令人心惊的金色,也不会有他喜爱的麦田上的一团从他难以自抑的心灵中逃出的黑鸦,中国诗画面的平衡在于内敛,内敛的沉郁,内敛的雅致;纵使肝肠寸断,黯然销魂,也绝不呼天抢地,直白地将自己的情感表露无遗。这样“压抑”的情感塑成了那样朦胧的画面,中国人的心是内敛的,含蓄的,因此诗歌便成为平衡心绪的最佳工具。
  由此看来,诗歌之“三美”皆源于诗人心境之平衡,平衡悲喜,伤而不痛,喜而不狂;平衡雅俗,有雅有俗,雅俗共赏。这便是“过犹不及和而不同”吧。上善若水,我们追求了几世几代的心灵巅峰也不过平衡二字,平衡即中庸,平衡即和谐。
  若有阳春白雪,必有下里巴人,有雅必有俗,雅俗共赏,相映成趣,此则为平衡。在动荡的年代里,一群寻求人性平衡的作家寄情乡村山水,写出了散文诗般的小说。没有跌宕起伏的情节,只是其中纯粹的健康心灵使我们向往。还记得《受戒》中和尚竟也有状元、榜眼、探花,明海为了攒钱去当和尚,后来放弃世俗与英子一起追求爱情理想。汪曾祺先生的文字质朴且带些“土气”,可就是这样俗气的文字,为我们展现出一幅真实的乡村图。青浮萍,芦苇池,一切的俗气融入自然中,是为雅致,还有沈从文笔下的《边城》亦是如此雅俗共赏。两个看似矛盾的事物由相互排斥走向相互统一,是平衡的高境界,和而不同,在共存中包容,是中国人心灵的宽度。
  从千年的诗经到近现代的中国散文小说无不体现着中国人思想的平衡,若你有如是的含蓄与包容,你便能裹着诗意,轻轻笑起,明眸善睐满是清澈与淡然。
  
  简单
  简单,或许就是一条直线,没抛物线那样优美的弧度,只是从始至终坚守不变那份笔直。
  说一个人头脑简单,“愣头青”最合适,就是那种看到南墙硬往上撞的人。或许有人会鄙夷,有人会嘲讽,但我倒欣赏那人的勇气。
  人大都害怕改变,因为变化是一切罪魁祸患的源头,有什么能驱散这样的恐惧吗?有,心要有所坚守。这样一来,一切便变得简单多了。
  当人有所坚持,心有所守时,思想会变得简单,灵魂会变得简单,这里的简单是一种孤勇,这里的简单是一种高尚。
  或许你读过《昆曲流水》,那个在黑云压境客人散场还依旧挽着长袖歌“棠棣之花”的昆曲艺人,那嗓音并非天籁,但却烈,烈得直穿氤氤而无回声;那声音简单,因为她的心只是在歌唱,不顾昆曲艺术已在大众生活中渐渐流逝的讽刺。依旧歌唱,只为歌唱,像程蝶衣一样,音乐里有了他心魂,那种流动的灵性,是岁月的挽歌。
  人们那样憧憬饮茶听曲的生活,看茶叶在沸腾的热水中翻滚、沉降,听着那昆曲流水,但这简单背后皆是真意,你的脑子或许会忽略,但你的心会记录下来,多年后你会有一种感动的震撼,为孤勇,为坚守,还为简单。
  相较于官场上的尔虞我诈,陶渊明是简单的,儒家对“隐逸派”是颇有微词,一个人的逃避带动了一群人的社会逃避,但我要说,或许陶渊明只是想做一个简单的人,一个简单的日日“带月荷锄归”“飞鸟相与还”的“农夫”,一个简单地喝酒种田的父亲,这种简单,皆是源于他对本心的坚守,“悟已往之不谏,知来者之可追”一条淡然的直线,一种可爱的简单。
  有时会纠结于北岛“第一千零一名”挑战者的孤勇,他是一个在最黑暗的年代还依旧坚守“良心”的简单的“战士”那声“我不相信”,不仅是“世与我相违”,也是对自己良心最本质最简单的坚守,正如那句:“高尚是高尚者的墓志铭”
  或许有人会抱怨《边城》情节简单,但它却是一群作家对世外桃源追求的坚守最简单的表达。一种坚守,加一份孤勇,构成了简单二字,它是一个人灵魂的厚度。
  
  良心
  卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。
  说到“良心”,便想到了《回答》里这掷地有声却又深埋苍凉的开头。或许是在最黑暗的时代里,良心最能被人们所铭记,犹如黑白默片中出现一抹亮红,最能被人们察觉所感动。

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